Многумина кои тагуваат велат дека го мразат ова прашање. Еве што никогаш не треба да му кажете на некој што жали за смртта на саканата личност. Луѓето постојано ме прашуваат што да кажам и да направам за некој што тагува за смртта на некој близок. И мило ми е што прашуваат. Мило ми е што сакаат да знаат што е навистина корисно и значајно, а што е целосно бескорисно и всушност штетно.

Би сакала да можам да ти кажам дека секогаш знам што да кажам. Но, понекогаш зборовите ме издаваат. И би сакала да можам да ти кажам никогаш да не кажуваш погрешни работи. Но јас велам. Всушност, пред неколку дена направив грешка што често им велам на другите да не ја прават. Истата минута кога го кажав тоа, посакував да не го кажам тоа. Но, само што излезе. Можеби тоа е нешто што им го кажувате на луѓето кои тагуваат. Еве што кажав. Поточно, она што го прашав:

Како си?
Тоа не изгледа толку погрешно, нели? Тоа е прашање кое открива дека се грижиме. Тоа му дава до знаење на човекот дека не сме заборавиле на неговата загуба. Навистина е покана до ожалостен човек да зборува за својата загуба. Но, многумина кои тагуваат велат дека го мразат ова прашање. Тие се чувствуваат како од нив да се очекува да го живеат животот додека им умре саканата личност, а ваквата ситуација воопшто не ја очекувале, ниту биле подготвени за тоа. Ова е прашање на кое не знаат да одговорат. „Добро сум“ не е во ред. Можеби функционираат, можеби се чувствуваат подобро, но знаат дека не се „добри“. „Јас сум ужасен“ изгледа како лелекање. „Гневот“ изгледа неприфатливо. „Цело време плачам“ делува патетично. Нешто не е во ред

„Како си?“ Е едно од оние прашања што го мачеа мојот сопруг Дејвид во деновите по смртта на нашата ќерка и нашиот син после тоа. Секогаш ќе се чувствуваше како да треба да го измери својот напредок во нормала. Во нашата книга „ Кога твоето семејство ќе изгуби близок“, тој напиша: „Во средината на мојата болка и збунетост, одеднаш почувствував одговорност да ги повикам другите одговорни за мојот напредок. Кога одговорот излезе од мојата уста, се прашував дали е прифатлив“.

Личноста што тагува знае што најмногу сака да го слушне оној што прашува – дека сè е подобро, дека светот станува посветлен, дека темнината се крева и солзите бледнеат. Но, често тоа едноставно не е така, и не е незгодно да се биде искрен за конфузија, апатија и осаменост во тагата. Реалноста на тагата е дека понекогаш после загуба се чувствуваме силни, но како што поминува времето и се утврдува реалноста на живеење без таа личност, се чувствуваме слаби и плачеме. И непријатно е да се зборува за тоа.

Се плашиме ако кажеме колку сме тажни, да мислите дека нешто не е во ред со тоа колку сме тажни. Се плашиме дека ќе претпоставите дека треба да бидеме на стабилен нагорен пат кон нормална состојба и дека одиме во погрешна насока. Понекогаш сакаме да врескаме дека никогаш повеќе нема да бидеме „нормални“. И понекогаш сакаме само да кажеме: „Како сум? Тажно. И сакам светот – вклучително и тебе – едноставно да ми даде време и простор да тагувам. Човекот што го сакам почина и ми недостига. Таа личност ми значеше нешто и затоа има смисла дека нема лесно и брзо да го преболам нејзиното отсуство“.

Што да кажам?
Значи, додека комуницирате со некој кој поминува низ фаза на тага сам, што треба да прашате наместо „Како си?“ Еве неколку идеи:
Каква е вашата болка овие денови? Ова прашање претпоставува дека има смисла дека личноста е тажна и на тој начин му давате шанса да зборува за тоа. Не можам ни да замислам колку е тешко да се соочат овие денови без (наведете го името на лицето што почина). Дали има одредени периоди од денот или денови во неделата кога ви е особено тешко? Кажете го името на лицето што починало. Тоа е музика за ушите на ожалостен човек.

Многу ми недостига (наведи го името на починатиот) кога … Голема утеха е за човек кој тагува да знае дека не е единствениот што му недостасува починатиот.

Често помислувам на тебе кога (градинариш / возам блиску до твојата куќа / одам на прошетка / станувам наутро / итн.) и ти шепотам молитва за да ја доживееш Божјата утеха. Дали има некои работи за кои можам да се молам за тебе додека минуваш низ ова време на жалост?

Знам дека (името на лицето што почина) доаѓа роденден/ден на смртта и мора да е тешко да се очекува тој ден без него/неа. Што мислиш за тој ден? Дали има нешто што можеме да направиме за да ви помогнеме да го пребродите тој ден?

Знам дека доаѓа празниците / Денот на мајката / Денот на таткото / вашата годишнина. Ќе мислам особено на тебе и ќе се молам за тебе како што ќе се приближи тој ден. Би сакал да дојдеш кај нас, дали ќе ни се придружиш?

На некој начин, сите овие прашања велат: „Како си?“, Но некако тие изразуваат желба да влезат во тагата на соговорникот наместо само да добијат извештај за нивната тага. На овој начин вежбаме „да го носиме товарот еден на друг“.