Денот кога ја слушнав „втората жена“ на мојот сопруг во неговата хотелска соба

Тој ден кога ја слушнав „втората жена“ на мојот сопруг во неговата хотелска соба, се почувствував како некој да ме прободел во стомакот. Да, претходно ме погодуваа мали дози на реалност, на секои неколку месеци. Некако ја потиснав болката пред да го оставам да прави што сака, пред да ја прифатам и пред да ме удри доволно за да направам нешто. Тој ден ме погодија лутина, тага, сомнеж и срам, но најмногу се чувствував како будала. Никогаш нема да го заборавам тој ден, тој телефонски повик и лагите и болката што следеа.

Благослов тоа беше ножот што за малку ќе ме убиеше. Сите знаци се таму, со години. Како можеш да живееш со некого толку долго и да не знаеш која е таа личност? Дали бев слепа? Сигурно бев затоа што сите беа очигледно свесни за вистината освен мене. Пораснав во прекрасен дом, но некако секогаш избирав лоши мажи. Кога се појави мојот сопруг, јас и моето семејство бевме целосно шармирани. Помалку од една година откако се запознавме, се венчавме, јас имав 19, а тој 21 и се преселивме во Тексас.

Животот стана бурен и беше лесно да се избегнат „тешките“ разговори, а ние тоа го направивме. После три кратки години, почнав да го чувствувам тоа. Почна да се пензионира, претпочитајќи да се впушта во други врски отколку да инвестира во нашиот брак. Се расправавме, разговаравме, се договаравме како да го подобриме нашиот брак, но некако секогаш ќе бевме на почетокот.

Почнаа лагите и измамите. Некако јас секогаш бев таа што не беше доволна. Не бев доволно добра да се борам за мене, не бев доволно добара за тој да не почне да бара други жени. Јас не сум. Таа беше. Доволна. Се фрлив на училиште, ја воспитав нашата ќерка, работев на себе и се советував мислејќи дека ќе работам напорно за да го поправам сето тоа. Да бидам подобара, да бидам поуспешна медицинска сестра, да заработувам повеќе, да изгледам подобро, да се молам повеќе, да чистам подобро, да готвам подобро… можеби, можеби тогаш тој конечно ќе ме ВИДИ. Можеби тој барем би сакал да се расправа со мене. Вистината е, отидов во војна за човек кој никогаш не ни помислувал да се бори.

Месеците пред тој повик беа полни со лаги и изговори за необично однесување. Кога ги видов сметките за хотел во градот на речиси 1.600 милји од местото каде што требаше да биде, го почувствував врвот на ножот во стомакот – но некако сè уште помислив, можеби тоа беше грешка. Дали некој ја отвори картичката под негово име? Следниот ден се јавив во хотелската соба и го слушнав неговиот глас, глас оддалечен 1.600 километри, а потоа го слушнав нејзиниот глас во позадина – тоа беше денот кога се скршив. Мојота најдобара пријателка долета во градот тој ден. Таа остана со мене неколку недели додека се обидував да заздравам, обидувајќи се да ме ослободи од вкочанетоста и болката што ме обвиваа.

Таа ги носеше моите деца надвор да играат кога не можев да дишам од болка. Се криев во бањата, тушот работеше гласно, но тој не можеше да ми го совлада липањето. Постојано го слушав гласот на мојот советник: „Очи широко отворени, Џени. Широко отворени очи. Сега сфаќам дека таа се обидуваше да ми покаже што е точно пред мене. Дејствата зборуваат многу појасно од зборовите. Некои денови се чувствував силно, а некои денови чувствував дека никогаш нема да ја најдам вистинската среќа ако не се фрлам назад во животот, во љубовта кон другите – реалноста на ОВАА болка беше премногу силна за да сакам повторно да ја доживеам.

Набрзо се најдов во голема канцеларија, опкружена со скап мебел, зјапајќи во документите за развод, чекајќи ги следните три часа кои засекогаш ќе ми го променат животот. Следните три часа во кои се обидов да си го уредам животот, како ќе живеам сама, ќе одгледувам деца и ќе работам многу рано и каде ќе живеам. Можев само да размислувам како дојдовме до сето ова. Зошто не можев да направам нешто, ништо за да го спасам нашиот брак? Се чувствував ужасно осамено. Длабочината на тагата ме турна толку многу што мислев дека никогаш повеќе нема да можам да одам со крената глава.

Моите деца и мојот Бог ме држеа подалеку од негативноста
Но, доаѓа момент кога треба да изберете да најдете нешто добро. Моите деца и мојот Бог ме чуваа од негативност. Животот што мислев дека го познавам 10 години, надежите и соништата за иднината, загубата на семејството и пријателите – сето тоа многу ми пречеше. Но, морав да туркам напред, морав да ја држам главата исправена, морав да се фокусирам на моите деца и животот што сакав да им го дадам. Знаев дека можам да го направам тоа бидејќи знаев дека има една константа во мојот живот.

Секој ден станував појака малку по малку, би избрала да трчам наместо (или барем претходно) чаша вино. Избрав да се грижам за себе и да поминувам време со Бог секој ден, бидејќи да не го направев тоа, знам дека ќе паднав во темнина од која ќе не можев да излезам.

Луѓето велат дека сум силена. Силата доаѓа од болката, од разни искушенија и откритија на областите на раст. Ваква сум затоа што избрав да бидам такова и затоа што морам да бидам таква. Секое утро станувам со одлука дека ќе бидам личност на која моите деца ќе можат да се угледаат, со која можат да се гордеат.