Одлучив да ги “напуштам” сопругот и децата – си заминувам! Прашањето е – сакаш ли да дојдеш со мене?

Ме чуди што мојот сопруг, кој инаку е грижлив и сочувствителен, понекогаш воопшто не ме разбира. Воопшто не реагира на работи кои ми предизвикуваат голем емоционален стрес. Понекогаш ми се чини дека морам да превртам очи за некои проблеми за да му го свртам вниманието на работи што ме мачат, а за кои тој не сфати дека се проблематични за мене. Ние сме многу различни. Честопати, кога ќе се вратам дома по долг и напорен ден, ми се чини дека моите деца тоа не го ни забележуваат. Станувам пред изгрејсонце и долго пред остатокот од моето семејство да биде активно.

Го правам тоа што го правам и го правам за да се грижам за семејството, но ми се чини дека тие не го сфаќаат тоа. Тие не разбираат колку сум исцрпена и колку прегратката ми кажува дека сум прифатена. Па кога остануваат во собите без да ме поздрават, ми пречи. Отсекогаш се сметав себеси за благословена што сум физички привлечна за мојот сопруг. Тоа ми кажува дека сум убава и ми значи многу. Но, да бидеме искрени.

Во деновите кога мојата коса е разбушавена, кога стомакот ми е дополнително надуен, а брчките се повидливи отколку што би сакал, не се чувствувам убаво, дури ни за него. Тоа не ми помага да се чувствувам доволно прекрасно за да можам да се борам со моите лоши денови. Честопати ми изгледа како да ме експлоатираат или како да сум голем банкомат . Децата ќе ме замолат да им истурам чаша млеко дури и кога мојот сопруг седи до нас. Се однесува како да не ги слуша.

Сакаат да си играат со мојот мобилен, сакаат да им подготвам ручек, сакаат да ги однесам некаде каде што ќе се забавуваат или да им купам играчка. Да, ќе признаам дека уживам да стареам заради нив и дека да станам мајка е една од најдобрите работи што сум ги направил во животот. Но, понекогаш сакам само да заминам и никогаш да не се вратам. Дали некогаш сте се чувствувале така? Дали би им недостигале? Пораснав секогаш копнеејќи да бидам сакана повеќе. Моите родители многу ме сакаа, но тоа никогаш не беше доволно за моето мало срце. Не можев да сфатам зошто. Зошто копнеев да бидам посебна? Зошто се чувствував неадекватно? Зошто трчав по љубов, поминав низ многу неуспешни врски и правев луди работи за да ги натерам мажите да ме сакаат?

Кога ги добивме децата, се чувствував како еден празен дел во мене конечно да се исполни, но тоа не реши сè. Сè уште имаше денови кога се чувствував дебело и депресивно. Понекогаш ми се чинеше дека сум лоша мајка или дека целиот мој живот е тотален неуспех. Факт е дека се чувствував добро и целосно сакав, ценет и разбирав само дел од времето. Освен…

Мојот живот со семејството беше повеќе отколку што можев да замислам. Беше како бајка. Но, и во ваков живот, сепак се соочив со светот и тој сè уште имаше влијание врз мене. Луѓето ме разочараа, ме повредуваа, ме издаваа, погрешно ме разбраа. Луѓето можат да бидат сурови. Дури и луѓето кои се моја крв можат да изговорат зборови кои се сечат како нож. Земните татковци заминуваат, мајките умираат, сопрузите престануваат да ги сакаат своите жени и обратно. Во подоцнежните години, како што растев во мојот однос со Господ, сфатив дека многу луѓе можат да ме повредат, но дека мојот избор е да простам и изборот е на мене да одам напред. Мојот избор беше да не дозволам луѓето да ме дефинираат.

Всушност, не ме дефинираа ниту улогите што ги имав во мојот живот. Дури ни оние што навистина ги сакав. Бев медицинска сестра, но ако се збркав во тој бизнис, тоа не значеше дека сум целосно промашена. Можеби немав знаење како другите, но тоа не одредуваше што сум и која сум. Бев писател и навистина ми се допадна, но нема да верувате колку негативни коментари, па дури и смртни закани добивав во текот на годините во моето поштенско сандаче.

Читателите ми рекоа дека сум ужасна личност, без сопруга, одвратен христијанин, ужасна медицинска сестра, а еден од читателите сакаше да ме смета за одговорен за самоубиството што сакаше да го изврши. Со години дозволувам оваа вртелешка од негативни и позитивни работи да ме одредува и да влијае на мене. Јас сум посветена сопруга, но мојата способност секогаш да се трудам да бидам колку што е можно подршка не одредува која сум јас. Фала му на Бога за тоа затоа што понекогаш сакам да му ја скратам главата на мојот сопруг. Ги сакам своите деца, но моите успеси и неуспеси во воспитувањето на децата не одредуваат која сум јас. Мојата способност да останам смирена и секогаш да ги правам работите како што треба не ја менува мојата личност во овој живот. Дури и колку моите деца ме сакаат или не ме сакаат, не одредува. Фала му на Бога за тоа затоа што еден ден ќе станат адолесценти.

Јас сум жена која сака. Јас сум силна, здрава и интелигентна. Но, овие личности се повеќе дарови отколку атрибути што ме дефинираат. Еден ден мојот ум ќе ме изневери. Телото ќе пропадне. Затоа ми е драго што не сме само телото, туку тој бисер внатре. Дојдов до заклучок дека ништо од овие работи што ги правам во животот, улогите што ги имам или луѓето што ги сакам не ја одредуваат смислата на мојот живот. Затоа ги оставам овие работи зад себе. Ги оставам и го земам само она што е навистина важно сега и во вечноста. Јас сум Божјо дете .

Како Негова ќерка која е сакана и создадена според Неговиот лик, јас сум веќе сè што треба да бидам. Не морам тврдоглаво да се трудам да бидам физички попривлечна, подобра медицинска сестра, помалку нервозна мајка или полојална сопруга. Не морам да сакам да бидам подобар во социјални ситуации, да размислувам помалку за сè, повеќе да ја следам модата или да бидам позабавна. Јас сум како што Бог ме создаде и Христос е во мене. Затоа, јас сум цел. Исто и ти.

Не сте определени од вашиот сопружник, мајка, татко или некој друг. Бог ги создал врските и ни ги подготвил, но додека не одиме во рајот и Новата Земја безгрешни, односите нема да бидат она што тој го замислил за нас. Затоа, за сега, Бог сака да се откажеме од менталниот сет кој вели дека односите со луѓето нè дефинираат затоа што луѓето ќе не разочараат. Ќе не повредат. Тие дури и ќе ве натераат да не се сакате себеси. Но, Бог никогаш нема да побара ништо повеќе од вашата љубов и посветеност. Секогаш сте добри со Бога и треба да се откажете од секое размислување што ви кажува поинаку.

Мојот сопруг ми рече сериозно: „Еј, госпоѓице Америка, пробај го ова“ и ми подаде нов полнач за мобилен телефон. Тој не беше саркастичен. Тој навистина мисли дека сум убава како госпоѓица. Тој е одличен, а моите деца се најдобри. Но, сфаќам дека нивната љубов и мислења не одредуваат која сум јас. Само Исус може да го направи тоа.

Останувам со сопругот и децата, но ја напуштам секоја лага на ѓаволот кој вели дека мојот однос со нив (или кој било друг) одредува дали ќе бидам среќна, целосна и исполнета.

Затоа – си заминувам! Прашањето е – сакаш ли да дојдеш со мене?