После 3 месеци од бракот, подадов документи за развод – Еве зошто!

Уште ги немавме видено сите од подароците што ги добивме, а веќе беше време за развод! Не можам да го одредам точниот момент кога сето тоа почна да се распаѓа, но би рекол дека започна додека се регистриравме за нашата венчавка. Се сеќавам на тие денови како да беа вчера, стоејќи среде свадбената сала и се расправавме за поканите. Тој сака нешто едноставно, а јас сакам луксуз, бои… Мислев дека само подлегнавме на стресот од планирањето на свадбата.

Сите парови се расправаат во текот на овој процес; барем така пишуваат сите списанија. Но, тие денови беа метафора за целата наша врска. Во основа бевме двајца многу различни луѓе. За жал, тоа го сфативме четири месеци предоцна. Требаше да ја прекинам нашата свадба десетина пати пред да кажам да, но не го направив. Продолжив да туркам напред затоа што верував во лагата дека ми продадоа младинските списанија: дека сè ќе биде полесно откако ќе заврши стресот од планирањето на свадбата.

Еден ден требаше да поминеме низ тоа и ќе имаме цел живот да се вратиме на вистинскиот пат. „Ајде да го завршиме ова“ не е мантра што сакате да ја повторувате додека одите низ тој круг во црква, туку мелодијата што ми свиреше во главата додека татко ми ме предаде на младоженецот.

Во почетокот на нашите животи како маж и жена, врнеше речиси секој ден од нашиот меден месец. Бевме мокри и засрамени кога почнавме да се караме во продавницата за сувенири на меден месец. Сакав да го исполнам домот со шарени чинии, теписи, слики и бои, а тој сакаше сиви и мирни тонови. Расправиите продолжија за време на летот за дома и првите неколку недели од нашиот брак. Наместо да славиме ослободувајќи се од стресот од планирањето на свадбата, почнавме да се криеме еден од друг.

Еден месец по нашата венчавка, седнав сама во нашиот кревет и гуглав „како да се поништи бракот? Следниот месец го поминавме барајќи го сребрениот куршум што ќе го спаси нашиот брак. Тој понудил да престане да излегува во барот секоја вечер со своите самци браќа. Ветив дека ќе правам повеќе забавни работи и ќе поминувам помалку време на работа. Би вложиле малку труд, но потоа веднаш би се вратиле на старите навики.

Потоа плачевме, се каравме и уште малку плачевме прашувајќи се како стигнавме до оваа точка. Конечно закажав состанок со брачен советник, но ден пред да се видиме со неа, тој ми се јави додека влегував во канцеларијата. Ми рече – „Не сум ни сигурен дека сакам овој брак да функционира“, признал тој. Знаев што сакаше да каже.

Глупавите чинии за кои се каравме седеа неотворени во нашата резервна спална соба. Како можеше нашиот брак да заврши пред да ги одвиткаме подароците? Сè уште имаше парчиња хартија за завиткување залепени на страната на една од кутиите. Го забележав тоа додека шеташе низ нашата дневна соба денот кога се исели. Мајка ми ме однесе на состанок со адвокат за развод.

Тој беше љубезен човек кој тивко турна кутија со марамчиња преку неговото биро кога почнав да плачам. И мајка ми ме однесе во кафеана на пат кон дома. Седевме таму во два попладне во вторник во барот и таа тивко ми турна ладно пиво во рака додека почнав да плачам. Никогаш во животот не сум била помизерна отколку во годината што водеше до тоа попладне во барот, но крајот на мојот брак никогаш не беше решението на кое се надевав.

Само посакував никогаш да не се венчаме. Не помина многу време пред да преминам од тага во гнев. Се чувствував измамено што се омажив за човек кој немаше намера да остане во брак со мене. Го замислив како крадец на време, кој ми ги ограби последните неколку години и годините што доаѓаат. И мене ќе ме погодат бранови на вина. Што можев да направам поинаку? Каде погрешив? Дали требаше да се сменам за него?

Дали требаше да се сменам за неговото семејство кое никогаш не мислеше дека сум доволно добра? На крајот, би ја открила целосната вистина за тоа како се чувствува жената кога нејзиниот сопруг троши и брка други жени. Мојата вина малку се префрли од тоа да се обвинувам себеси за неуспехот на нашиот брак до тоа да се прашувам зошто не можев да видам дека мојот брак е осуден на пропаст цело време. Ми се врати гневот; дали бев слепа или само глупава? Деновите и неделите по мојот развод од мојот сопруг беа исполнети со тага и срам.

Се криев во мојата куќа додека не помина доволно време за да претпоставам дека веста е заборавена. Тагата дојде и помина. Како што минуваше времето, сфатив дека тагувам за нешто што навистина никогаш не постоело. Човекот во кој се заљубив и се согласив да се омажам не беше истиот човек на кој му реков да.

Тагував за загубата на тој живот речиси исто колку што го оплакував она што очекував да го одржи мојата иднина. Бев изненадена од разновидноста и силата на овие емоции, но најголемиот шок на крајот беше тоа што животот брзо се врати во нормала. Еден ден седев сама на каучот и плачев на реклами за пелени, следниот ден се смеев среде трговскиот центар со сестра ми. Како изминативе месеци да му се случиле на некој друг.

Тоа беше една од оние сосема нормални ноќи, пет месеци и две недели по денот на мојата венчавка, кога ја запознав вистинската љубов на мојот живот. Не му беше грижа што сум речиси 30-годишна разведена со неколку мачки. Не му пречеше што сум срамежлива и не ме интересира ништо повеќе од необична забава. Тој не сакаше да се променам; му се допадна тоа што сум јас. Пет години и седум месеци по тој кобен ден на свадбата, повторно застанав на олтарот.

Сè уште сум презадоволна од нашите чинии, тиркизниот и белиот комплет што го добивме на подарок и ги користиме секоја вечер додека подготвувам вечера за нашите две ќерки. На крајот, не би променил ништо од тоа што се случи, бидејќи сето тоа ме донесе таму каде што сум сега, каде што секогаш требаше да бидам.